-
我还是无法沉湎于离别的气氛中，有些记忆可能是需要用时间去沉淀的．
我让自己不要表现得太冷感，可是记忆真的很浅．我多愁善感的小心灵有时候又表现出出乎意料的坚韧和冷漠．
一餐散伙饭，一张照片其实就足够了．即使人人都说还是上学好，我还是不愿意将我的大学生活重复一遍．离开的晚上大家吃了饭，唱了歌，喝了酒，玩了过了那夜就不再会提起的游戏，在嘈杂昏暗的气氛中，我只是想离开．后来有些人坐在外面的台阶上，夏夜的晚风幽幽地吹在脸上，居然还能听到蛙鸣声音．那晚上真的有星星，我才想起，很多个这样的夜晚，我也是这样在楼顶的阳台上看星星的．短短的时间却恍若隔世了．
我自得其乐地度过四年，看小说，电影，杂志．偶尔恶补下英文．我最喜欢的事情是大冬天去澡堂洗澡，然后随便裹件棉衣，拿瓶美年达直接钻被窝里看大武汉．我的爱好是跟自己拧巴，老是躺在床上想着我不着调的未来就能让眼泪流到耳朵里．我害怕茫然不知所措．所以，现在能走，我就会不回头地走下去．
那几日的广播一直在放送别的歌儿，他们ＫＴＶ唱的也是送别的歌儿，我一不小心就掉到伤感的氛围里，可我嘴上还是说，真矫情．去火车站送了唯一一位同学，在进站口人流里，才有点惜别的味道，我说我要去她家，让她请我喝早茶，她爽快答应．这样好象觉得只是和普通放假一样了．无缘的人不必留恋，有缘的人还会再见．
我能想到，以后我一定会无数次地提起大学如何如何，可能我会突然想起一些段子，一些好笑的家伙．那些以前我觉得毫无意义的人和事都会因为时间而鲜活起来，可能还会有那么一次我会突然矫情地为今天的离别留下泪来．
-
小时候的作文题常常是我的某某,我也从老师,同学一路写到了楼下卖红薯的老大爷.
可我从来没有写过我的爸爸,可能就象彭大烟说的,他可以评价很多人,却无法评价我.
我呢,我想我也永远无法用三言两语来描述我的爸爸.
越是亲近的人,越是无法去度量,考核吧.
有时候看见爸爸逗着哥哥姐姐家的小孩,我会想他是否也这样在我小时候逗过我,是否也慈眉善目地凝视着襁褓中那个晚上吵闹不休的小孩,他怎样帮我洗我的臭片子,怎样给我洗澡,怎样教我认来是COME,去是GO之类的话语.我不记得小时候他为我做过些什么,但我相信这所有的事情,他一定是每一件都认认真真地做下来的,他一直是个认真的人.
小的时候,我一定是得意于有这样的爸爸的,他给我做过彩皮鸡蛋,捏过好玩的橡皮泥人,给我做过一个能看却没有放起来的风筝,他给我拍很多的照片,比现在有数码相机的时候拍得还要多,他在每一张的照片的后面写下:我两岁了,摄于东湖;我五岁了,摄于青龙山......我去过这么多的地方么,他怕以后我记不起来,所以耐心地给我一一记录下来.于是我看见那个害羞又别扭的小孩慢慢变得舒展起来,在镜头前面不再抠脑袋或者埋头弄指甲,她笑的样子还挺好看的,有点天真烂漫的味道.
我对爸爸的得意，还源于那辆高高大大的自行车，别人有汽车，摩托，那辆黑色自行车便是属于我的坐驾，我在车龙头上插了个图钉和彩色电光纸做的风车，车子骑得很快的时候，它会迅速地转起来，于是我就分不清那些彩色到底是个什么颜色了，是童话里的色彩么，我眯起眼睛，觉得那是最好看的风景。
小学，我一度成了个追求名利,爱慕虚荣的小姑娘,我得了两条杠就蹦蹦跳跳地跑回家,要换个芭比娃娃,因为自由散漫,表现不好,老师给我换成一条杠以后,我就把一条杠给藏起来,出了家门再戴上.爸爸一定是早就发现了的，可是他不说，直到有天妈妈问我怎么把别人的一条杠给戴回来了，我才终于哇地哭起来，我是个薄脸皮的小孩，实在不适合撒谎，我给大人认了错，他好象也没有骂我，似乎也就这样没不了了之了。
那时我是多么感激爸爸呀，感激他没有给我进行五讲四美的思想教育，没有在其他的任何一个时候提起过这件事情，虽然只是很小的事情，但那时候，我真觉得是很大的羞辱了。
中学，我应该就是那种现在我们常说的那种有点犯嫌的小孩了，又敏感又叛逆，自以为是，什么事情都喜欢蹩着来。
早上吃饭，塞给我的包子，出了家门就给扔掉。
故意忘掉雨伞水壶，我不喜欢象个老人家一样拿满手的东西。爸爸追出去，又给我塞在手里。
爸爸的自行车也不再让我亲切了，我不喜欢他骑着老土的自行车给我开家长会，在学校门前逼窄的巷子里，他混在拥挤的人群中，摇着铃铛，我突然就觉得又滑稽又辛酸。
我嫌爸爸总是问我吃饱穿暖，我嫌他的罗嗦，无微不至，我嫌他不够新潮，我嫌他怎么没有刮刮胡子就来了学校。
我嫌他怎么可以去给我们的年轻老师送月饼呢。
他从没有为自己工作升官发财找过一个人，可是为了能让老师多照顾我这个成绩跛腿的女儿，他却跑去老师家送月饼了，于是我不跟他讲话，躲在房间里想象他如何进门，如何客套，再如何切入正题地跟老师说多多照顾我。
大人的应酬很多的，他一定自有他的办法将事情做的不露声色，自然而然，我却一定要把他想得局促而不堪。
因为他是我的爸爸。
爸爸终于没有去成学校，终于没有送成月饼。多么不喜欢吃月饼，因为是那一盒，我也吃的格外开心。
我以为我并不是十分依赖爸爸的，我以为我十分坚强。
实际却不。
我仍然脆弱，在考学的时候，我悲观无望的时候，连我自己都不相信自己的时候，爸爸仍然相信我，他仍然说我行，他凭什么相信我呢，他说因为我是他的女儿。
大学，学校让我们给家人写封信，我写的很少，回家后看到爸爸给我的回信，起笔就是，她是个单纯善良的小孩。
我的自由散漫，胸无大志，不思进取统统都是我自己的。
但我的单纯善良一定是因为爸爸，是他给我的。
多么幸运我的爸爸不是一个赌徒或者酒鬼，他给我一切最好的东西，最好的物质生活，最好的成长环境，他对我包容，无条件的爱护，让我可以觉得安全塌实。
我不知道，我是否是爸爸的骄傲，如果他说，是的。我一定会觉得羞愧难当的。我从没有问过他，因为我更害怕我不能让他给我肯定的答案。 -
看了一场电影,只是为了其中的超级大配角.
下载一个人的专辑,破天荒地没有试听就当下了所有的歌.
两个冬天,把所有的悲伤全部交给她.
杨乃文真的是我爱的要死的歌手,没有做作,没有顾影自怜,即使是首苦情歌也被她唱得决绝而洒脱.
她的样子亦是我喜欢的,线条硬朗,身材高挑瘦削,直肩平胸,眼神清冷.我觉得这样的人应该执著应该无悔,比如王菲或者邵美琪.
她很安静,五年才出一张专辑.
她很闹腾,翻唱的歌曲全是国内的摇滚.
她是独一无二的人,没有任何一个形容现在频繁曝光歌手的词语,可以形容她.她的歌不必做宣传,我也会奔走相告地让配听她的人来听.
她唱歌不装模作样,用最直接而凛冽的方式来宣泄而已.
我在两个冬天里听她~~~~
第一个冬天,我在寒冷的湖边暴走,耳朵里塞的是她的声音,于是我听不到风声,听不到车水马龙,那时候她唱的是(祝我幸福),讲的大概是昔日的恋人各自东西,各自成全以后,还有眷恋,希望得到对方祝福的事情.
那时候我还没有经历过爱情,和我自己并没有丝毫的关系.而我需要的只是她低沉的嗓音,安静的吉他,帮我来平息一场无望的暗恋.
我在楼下等着你,并不知道你是哪一座,哪一楼,或者哪一个窗户,亦不知道要怎样来称呼你,真能见到你时和你说些什么~~~
我并没有等到你.
我吃了一包彩虹糖就原谅了自己的莽撞,和对你的失望.
第二年的冬天,我莫明地发了一场高烧,躺在宿舍的高低床上痛苦不已,我钻自己的牛角尖,想了三个月的事情仍然弄不明白.我听她唱"是什么原因我还是搞不懂"就象我一遍遍地问你,为什么,为什么......我使劲地解那个结,以为可以松开,并不知道越拉越紧了.
也是那个冬天,你只给我一颗糖,我就跟你走了.
过了那两个冬天,我想我再也不会在其他的任何一个时候,重复这些事情了.
我只是想说段故事而已......
就想宋所说的,听过的歌,很多很多,有些放在电脑里,有些放在MP3里,有些遗失了,有些删掉了,翻来覆去的,却都还是那样一些类型.
就象现在,我很喜欢的陈升和我很喜欢的陈绮贞做搭档,很喜欢陈绮贞和我最喜欢的杨乃文一起做舞台剧,而我一般喜欢的张震岳和我一般喜欢的陈姗妮都给杨乃文作曲.
所以,如果你喜欢陈升,陈绮贞,张震岳,陈姗妮都请听杨乃文吧. -
你在天外的时候，我觉得有点寂寞，于是我看碟。
“你是天蝎座，你是O型血，你和《蓝色大门》里的小士一样。看着小士骑着脚踏车飞驰在阳光中的样子，我便想到了你。你可曾有过那样的十七岁？你是否曾经因调皮被学校大喇叭呼叫？你可曾被女生在游泳馆、操场或者别的地方高叫过名字？你可曾与一个你心爱的女生彻夜长谈？你可曾为了尿尿的线路问题而烦恼么？你是否与她约过一扇蓝色大门？
我不知道你的十七岁是怎样，就象你不知道我的十七岁是怎样一样，因此，你在天外，而我在地面。
我幻想在那时候，我便遇到了你，然后告诉你，多年后你将在蓝色大门前重新遇到我。你会怎样反应呢？你会不会也和小士一样追在我身后反反复复的问：你是在骗我的吗？你是在骗我的吗？……”
你在天外，而我还在地面，天外今夜飘起了雪来，我踮起脚尖，希望可以够得到你。
我已经不再看那些伤感的影片和文字了，我在一整个晚上读《达芬奇的密码》，我摒住呼吸，推测那些因果的联系，却常常猜错。我的数学很差，实在不适合推理，所以希望所有的问题都简单明了，不需要绞尽脑汁地思考。
天气有些反复无常，在看到星星的夜晚，第二天打开窗户却是大雨倾盆。说好了要下雪了，却又是阳光高照。我不是头发竖起来的陈满神阿姨，无法预知明天的事情，我只能看雨打伞，见风戴帽。
我大概是个不会掩饰情绪的人，喜怒哀乐都在脸上。
谁也改变不了谁。
以为真诚坦率，至情至性就会打动人心。
即使不是，我也只会以这样的方式去表达。
即使狠狠地说过，讨厌你。
即使每一次说再见，都好像是再也不见。
我还是希望，永远不要是真的诀别。
现在，你在天外。我仰头看着你，保持着欢喜的缄默，感觉有点寂寞。
我在想，你是否会从云端伸出手来，亲吻我的额头，然后牵住我的手呢？ -
那天晚上，梦到姥姥。
还是很瘦很弱，像幼童一样纤细的身体。
我用身体保护着她。似乎没有语言，只是一同行走，梦境迷糊，没有情节。
情节都是自己添加的，在记忆里面的东西。
她站在窗户旁边等我回来吃饭。
她坐在沙发上转着木头轮子，按摩脚掌。
她笑眯眯地看我洗澡以后，给她表演把一只脚扭到头顶上的小把戏。
她用她的小腿和我的手臂比粗细。
她生病的时候，我看见她，闭着眼睛，微微张着嘴巴躺在躺椅上。我一次次经过她的身边，每次都会静静地看看她的胸口，直到看到的起伏。很害怕突然就失去了。
多少人说，相见不如怀念。
那个夏天，平生第一次感觉一种无能为力。
不会写的单词看看书，就会记得。
说了不该说的话，可以面对面地说声，抱歉。
不喜欢现在的样子，明天换个发型，从头到尾都可以重新塑造。
而失去的人。只想再看一眼，摸摸她的手，听她唤我一声小名。却都是不可能了。
能见的人就该好好珍惜，永远都不要说什么回忆最美。
怀念永远都不如相见。
她是我的小脚姥姥，我最爱的人。
共1页 1
