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天气转热的时候，我开始强烈地想到以前的事情，学生时代吃过晚饭，有闲没钱四处游荡的日子。
也是这样的味道，空气里有暖呼呼的热气，晚上的微风还是觉得凉爽。我们走出校门，没有目的，都很渴望对方能够有一个很好的提议，需要一根橡皮筋，或者想吃一个鸡蛋饼，就好像为这个消磨时间的晚上找到了一个很好的借口。我爱走黑灯瞎火的小巷子，你爱走热闹的大马路，我爱去中山公园，你爱去武汉广场。我擅长走路，你只有在买东西的时候才不嫌累，我常常以江城路路通的身份带你走很多的冤枉路，让你吃尽苦头；而你走一遍的路似乎就能记得很清楚，这让我很汗颜。
我们共同爱去的地方是万松园，窄窄的街道，有茂密的梧桐树，路旁边有很多小店子，我们佯装镇定地走进去，拨弄一件米奇短袖T恤，问多少钱，老板眼皮都不抬一下地说，两千块，香港进的，不还价。我们心里发出共同的声音，可以出去啦。
去碟屋还是很自在的，即使什么也不买也可以在那里待上个把小时，看看有没有什么新电影，记下名字，回家自己下。你很爱看动画片，买了几张迪斯尼还有一个麦兜，超过六十块钱，送了个碟包，你把它给了我。我们还在那里碰到一个外国小男孩，白净的皮肤，蓝色眼睛，长长睫毛，实在是漂亮，但是脾气却不太好，我们试图逗他的时候，他转身踢了你一脚。
那条路上还有些看起来不错的餐厅，我们总是想用仅有的生活费，进去吃一顿，可是总也下不了决心，那个时候我们就很计较性价比这个词语，与其寒酸地进去吃一顿我们也不肯定到底好吃不好吃的饭，不如去学校门口，在我们肯定很好吃的地方用几十块钱很阔绰地吃个遍。
我始终是个贪图享受，为了食物不忌口的人，即使在青春痘泛滥的时候。中午能在面馆吃一碗分量十足的辣椒牛肉面，再叫上一瓶橘子汽水是多么过瘾的事情，饮料里的气体和面条似乎在肚子里面起了化学反应，突然膨胀起来，一碗面变成两碗面，走出面馆的时候总是充满幸福的饱胀感。在炎热的夏天，我们最爱吃的是皮蛋瘦肉粥，每一份粥都是单独用一口钢筋小锅来熬制，当粘糯的白粥咕咕冒泡的时候，就可以把在一个小杯子里捣烂的皮蛋放进去了，然后放下姜丝，撒上葱花，再在隔壁的铺子里面弄点卤藕和卤脆皮豆腐，这样一顿晚餐，我们就觉得很完美了。也许记忆总是停在这些没完没了的琐碎事情上面的，我忘记我上过哪些课程，甚至在上过某老师一年课以后，可以跟你说出刚才那个人好面熟，你认得么这种话，我却总是记得我们早饭吃过些什么。那一年，我们总是很热衷于吃早饭，吃很多，分量多，品种多，当自己还在长个子，那样猛吃。以至于后来的三年，我们再也不吃早饭了。食堂的热干面总是超大腕，用过去的搪瓷钵子来装，绿豆汤用同样的钵子装，早饭怎么能不吃鸡蛋呢，所以还要来个茶叶蛋，早饭可以不吃菜，怎么能不吃肉呢，所以还要来个拷香肠。记忆里总是夏天，食堂多热呀，我们不怕啊，谁不爱油炸垃圾食品呢，有人不敢吃，我们敢呀，肥嫩的炸鸡架子、炸里脊肉、炸藕、炸素鸡。
我们纵容自己，老天也纵容我们，也许曾经有过成为小麻杆的机会，现在只庆幸没有成为大胖子。
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一直想写一下我的小汽车，在我告别心爱的二轮脚踏车以后，我终于迎来了四个轮子的小汽车。虽然有点半旧不新，但是任何时候开上它，我都难掩心中的得罗之情。在我初学开车的时候，我觉得它是个庞然大物，我在后面竖起一个小木牌子，上面写着：新手上路，请多关照的告示，然后我就像瘸腿的人上公共汽车，自然可以得到座位一样，心安理得地在大马路的快车道上，龟速行驶。然后很坦然地看着身边的车辆超车而去，还摇下窗子来给我一个大白眼。我总是在心里安慰自己，开得慢总没有违章吧。
随着车技的提高，我开始给自己找乐子，我烧了很多碟子在车上听，驾驶着小赛欧塞在人车混杂的司门口，却幻想自己是开着敞篷跑车驰骋在海滨大道上。我还很爱在等红灯的时候，暗中跟并排的的士比赛谁得起步更快些，我总是提着手刹，脚踩油门，一副蓄势待发的样子，等待黄灯变绿的一瞬间，我便反应迅速地冲了出去。我从反光镜里看到被我甩在后面的的士，心里总是无比的得意。
其实我也不是没有闯过祸，有次在软件园里，硬是跟一辆小中巴来了次亲密接触，我还没有会过神来，甚至都没有感觉碰撞感的时候，下车一看，前面的保险杠便掉在了地上，我镇定自若地报了警，叫了保险公司，把车开到路边，下车捡起保险杠，揪住了倒霉中巴司机，站在树荫下等待警察叔叔的到来，我心里盘算着怎么跟他讲事情的经过，这完全不是我的责任嘛。警察吃完午饭以后晃悠了过来，我急切地要求现场演示案发经过，这样做显然低估了警察叔叔的分析能力，他瞪我一眼，示意我住嘴，然后根据两辆车的划痕，用很tvb警匪片的口吻跟我分析了他的判断，最后的结果是，我的全责，罚200块，扣两分，告诫我认真学习交通规则。这和我的心里预期相差太远，我接受不了这个结果，我一想到一出来就闯祸，回家没法交代，顿时百感交集，一激动，硬是憋出了两滴眼泪，刚才塑造的强势形象，顿时土崩瓦解，警察叔叔倒是有点急了，安慰我半天，越说越委屈，最后很无奈地拿出杀手锏：算了，不扣分了，罚五十块钱是个意思嘞。此刻，我终于泪眼迷离地露出了一个笑容，心想，要的就是这个效果。
我还有一个强迫症，就是要反复确认，我到底有没有锁门。有一次，为了轻便，我想把包包放在车子上，可我是多么有警惕性的人啊，直接放车里实在太危险，小偷很有可能会砸碎车窗，拿走包包。于是我绞尽脑汁地把手机，钱包，证件全都藏到了车椅下面，并从窗外各个角度确认能不能看见。当我重新回到车上的时候，很让我不能原谅自己的事情发生了：我没有锁车子！
小赛欧对我来说，最大的缺陷，就是它为什么是手动摇玻璃的呢，我多么羡慕可以按一个按钮车窗就自动下来的那种啊，于是我又落下另一个很神经质的毛病，我总是保持上身不动，匀速快速地摇下玻璃窗，问别人，像不像自动的。
不管怎样，我都很爱我的小破车，关键是开车的人是个开手动挡的女司机啊。
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三个月的培训，实在很短暂，虽然我们一直一遍一遍地说快点上班吧，可以挣钱啦，可是到了最后要离开的时候，还是觉得不想与这样闲散又愉快的日子说告别。
如果在上这些无趣课程的时候，没有你们，该怎样的难熬呢。可我们寝室就像是个游乐场，我们每天都HIGH得不得了。我们组成一个八卦小团体，对所有有聊无聊的人进行毫不留情深度剖析，得出一个个荒谬又武断的结论。我们给他们取名粗犷男或者兵马俑，讨论心相印还是洁柔好用些。在茫茫人海中能碰到八得节制却有杀伤力的八友是件多么幸运的事情。
我们的友谊就这样在日复一日的讨论中得到了升华。
lili本来是个乖巧的颇有异性缘的小姑娘，应该有着很好前途，可是因为跟着我们混了小团体，最终没有把性格上的长处得以发挥。但是我真的很喜欢她，她总是很会照顾人，爱好请客，虽然最后把自己搞得很拮据。她对除了学习以外的每一件事情都非常认真，所以只要交给她的事情都可以很放心，不像我经常怀疑自己的那样。她小小的嘴巴和地图舌相映成趣，充满了童趣。她一切都很好，只是我一直弄不明白兵马俑到底哪里好。
菲菲老师的年龄，在前两个月一直是一个谜。因为她起初的隐瞒，也就给了我们八自己人的借口，也因此发挥想象力，猜出了一些大的离谱的岁数，其实实际上她并不太大，尤其是相对面相来说，显得更加年轻些。她不仅仅有着年轻的外表，更有很活泼的性格。她总是在别人出丑或者失态的时候显示出格外的开心，笑得疯狂而持久。并且总能记住其中一些格外严重的失误，使它成为一个经久不衰的笑话。但是我们却都很依赖菲菲老师，有她在的话，我们这群小屁孩就有了被人罩着的感觉，就不怕被欺负了。
520同学住得离我们远一些，她很爱猫，她说以后不要小孩只要猫，她熟悉猫的习性，迷恋猫的味道。她很懂得养生，知道什么蔬菜有什么元素，什么东西吸光什么东西寒什么东西暖，不吃生冷和油炸的东西，坚决抵制碳酸饮料。当她看到我桌子上的瓶瓶罐罐以后，一度和我很要好，我们常在一起讨论收缩毛孔的问题。其实在小团体里，520是最靠谱的一个，因为她的税法学得很不错，所有的共同自习几乎都是她发起的，她总是能在我们提出弱智问题的时候回答得很深奥，让我们觉得好像发现了大家没有发现的潜力问题；而在我们提出复杂问题的时候讲解得很浅显，让我们的脑袋可以迅速转过弯来。只是很可惜，她走的时候没有去送她，也没有机会给她打包一盒麻辣千张丝。
第一次见mimi时候，觉得她很厉害，难相处的样子，结果印象与事实完全相反。她真是难得的好脾气，几乎没有烦过，任何时候都是轻言细语的，就连受欺负，也能摆开讲道理的架势。我们都觉得是曾经做小朋友英语老师留下的后遗症。
最有趣的人，是要留在压轴的是不是。所以我把无所谓小姐留在最后来讲。无所谓小姐和我一起参加面试，她在人群中总是一副自得其乐的样子。她总是在别人争相表现的时候，自己完全放空，充当最称职的人肉背景；而在大家了无生趣的时候，自己就能high起来，她称这样的状态为自high。她总是很不耐烦，喜欢在大家热情洋溢的时候泼冷水。很有主人翁意识的霸占我的座位，我的游戏机，我的杂志，完全不把自己当外人。可就是这样一位无所谓小姐却是我的长期聊友，因为我们实在太相似，无论是价值观，审美观，择偶观，就连考试时候犯的小数点错误都完全一样。我为什么叫她无所谓小姐呢，因为对于一切官方的活动，她总是很无所谓，这点叫我很惺惺相惜，所以她也叫我算了列小姐。我很爱和她在一块，因为光是我们两个就能天雷地火，电影，音乐，喜欢的人物，喜欢的风景~~~~如果她不是女的，我们一定太般配。
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我还是无法沉湎于离别的气氛中，有些记忆可能是需要用时间去沉淀的．
我让自己不要表现得太冷感，可是记忆真的很浅．我多愁善感的小心灵有时候又表现出出乎意料的坚韧和冷漠．
一餐散伙饭，一张照片其实就足够了．即使人人都说还是上学好，我还是不愿意将我的大学生活重复一遍．离开的晚上大家吃了饭，唱了歌，喝了酒，玩了过了那夜就不再会提起的游戏，在嘈杂昏暗的气氛中，我只是想离开．后来有些人坐在外面的台阶上，夏夜的晚风幽幽地吹在脸上，居然还能听到蛙鸣声音．那晚上真的有星星，我才想起，很多个这样的夜晚，我也是这样在楼顶的阳台上看星星的．短短的时间却恍若隔世了．
我自得其乐地度过四年，看小说，电影，杂志．偶尔恶补下英文．我最喜欢的事情是大冬天去澡堂洗澡，然后随便裹件棉衣，拿瓶美年达直接钻被窝里看大武汉．我的爱好是跟自己拧巴，老是躺在床上想着我不着调的未来就能让眼泪流到耳朵里．我害怕茫然不知所措．所以，现在能走，我就会不回头地走下去．
那几日的广播一直在放送别的歌儿，他们ＫＴＶ唱的也是送别的歌儿，我一不小心就掉到伤感的氛围里，可我嘴上还是说，真矫情．去火车站送了唯一一位同学，在进站口人流里，才有点惜别的味道，我说我要去她家，让她请我喝早茶，她爽快答应．这样好象觉得只是和普通放假一样了．无缘的人不必留恋，有缘的人还会再见．
我能想到，以后我一定会无数次地提起大学如何如何，可能我会突然想起一些段子，一些好笑的家伙．那些以前我觉得毫无意义的人和事都会因为时间而鲜活起来，可能还会有那么一次我会突然矫情地为今天的离别留下泪来．
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终究还是没有去成上海,动之以情,晓之以理,骗赖大哭也还是没有用.我安安生生地待在武汉,去了两次不靠谱的招聘会,见识了一次大忽悠的面试,就宣告我的求职生涯就此结束.
现实总是很奇怪,要离开的想留下,要留下的想离开.我还是无法尽兴地按自己想要的那样生活,没有足够的资本,没有足够的任性.我得听妈妈的话.
你说,现实是理想的垃圾场.我想这话还是对头的.
因为我只需一下子，就满足了现状。在朋友碰壁的时候，我没费多少周折，得到一个稳妥的差事，我便立即将这个归功于我的好运气，却也没有太多的高兴。
妈妈说我，纸上谈兵，完全活在想象中。
我觉得是天大的冤情，对我而言，最大的问题恰恰是，太讲实用了，离开校园以前，那些看似无用的理想，早就不知道跑到哪里去了。人要是没有了想法，其实是件很可怕的事情。
另一方面，胳膊与大腿的较量还在继续进行，这种对峙，其实让我很压抑，因为她是我母亲，所以不能发作，只要不触盲区，我们是最亲热的人。只要一提，必将两败俱伤。
我们互相埋怨对方不考虑自己的感受，觉得自己受到伤害。其实我最在乎的就是她的想法。有时候就象是无解的数学题，我觉得逻辑推理统统正确，怎么到了她那里就完全行不通了呢。
有些矛盾恐怕很难调和，没有谁对谁错，是两代人的距离。她忘记了她也有过青春时代，而我恐怕要到做母亲的时候才能真正明白她现在的想法。
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1. 现在对自己最重要的是什么？
不浮夸，不卑微，知道自己想要什么2. 你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？
但愿会有，正在实践中
3. 在你眼里我是一个怎样的人？
外面豪迈，里面纤细，有点矛盾的理想青年4. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？
武汉，厦门5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
非洲
6.一个男人有了外遇，他应不应该离婚？
应该阉掉7. 你会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？
自我感觉还是有天赋的 当然希望他会做饭了，技多不压身嘛8. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
捏着嘴巴和鼻子，看看会出现什么状况9.觉得自己面临最大的挑战是什么，自己想怎么去战胜这个挑战呢？
有时自卑，有时自信 自信尽量战胜自卑10. 如果你爱的人不爱你怎么办？
算了吧11. 你msn现用的“名称”是什么，有什么含义?
好久没用了，忘记了12. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？
有性无爱13. 你最怀念的一段时光是什么？
高中14. 你会选择你爱的人还是爱你的人？
我爱的人15. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？
坦诚，包容16. 最近最让你迷惘的事情是什么？
究竟想要什么样的生活
17. 你是个感性的人还是理性的人？
一半一半吧18. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理?
继续努力19. 你认为怎么样才算幸福的生活？
自由充实，自食其力，常常满足20. 剩下的2007最后十天，有什么特别的打算？
暂时没有21. 你有没有童年的愿望现在实现了的？
好象还没，童年梦想太超现实了22. 最近在看甚么书？
综合管理 欧阳应霁系列 伤心咖啡馆之歌23、如果给你随便挑，并且每份工作都不用忧虑生计，你愿意从事什么职业？
女拖拉机手，渔夫，所有不违法的事少钱多的职业24、假若你没有结过婚，能接受一个有过婚史的爱人吗（没有小孩）？
可以25、你满意自己现在的生活吗？
不满意，生活无波澜，人生无长进26、只能选择一个，改掉自己的一个坏习惯，你会选择什么？
懒惰27、你觉得自己最被别人忽略的优点是什么?
其实我真的很白，只是常泛油光而被忽略了28、假如你已经有男(女)朋友了,但关系却不好,你会找好垫背再分手吗?
不会 -
小时候的作文题常常是我的某某,我也从老师,同学一路写到了楼下卖红薯的老大爷.
可我从来没有写过我的爸爸,可能就象彭大烟说的,他可以评价很多人,却无法评价我.
我呢,我想我也永远无法用三言两语来描述我的爸爸.
越是亲近的人,越是无法去度量,考核吧.
有时候看见爸爸逗着哥哥姐姐家的小孩,我会想他是否也这样在我小时候逗过我,是否也慈眉善目地凝视着襁褓中那个晚上吵闹不休的小孩,他怎样帮我洗我的臭片子,怎样给我洗澡,怎样教我认来是COME,去是GO之类的话语.我不记得小时候他为我做过些什么,但我相信这所有的事情,他一定是每一件都认认真真地做下来的,他一直是个认真的人.
小的时候,我一定是得意于有这样的爸爸的,他给我做过彩皮鸡蛋,捏过好玩的橡皮泥人,给我做过一个能看却没有放起来的风筝,他给我拍很多的照片,比现在有数码相机的时候拍得还要多,他在每一张的照片的后面写下:我两岁了,摄于东湖;我五岁了,摄于青龙山......我去过这么多的地方么,他怕以后我记不起来,所以耐心地给我一一记录下来.于是我看见那个害羞又别扭的小孩慢慢变得舒展起来,在镜头前面不再抠脑袋或者埋头弄指甲,她笑的样子还挺好看的,有点天真烂漫的味道.
我对爸爸的得意，还源于那辆高高大大的自行车，别人有汽车，摩托，那辆黑色自行车便是属于我的坐驾，我在车龙头上插了个图钉和彩色电光纸做的风车，车子骑得很快的时候，它会迅速地转起来，于是我就分不清那些彩色到底是个什么颜色了，是童话里的色彩么，我眯起眼睛，觉得那是最好看的风景。
小学，我一度成了个追求名利,爱慕虚荣的小姑娘,我得了两条杠就蹦蹦跳跳地跑回家,要换个芭比娃娃,因为自由散漫,表现不好,老师给我换成一条杠以后,我就把一条杠给藏起来,出了家门再戴上.爸爸一定是早就发现了的，可是他不说，直到有天妈妈问我怎么把别人的一条杠给戴回来了，我才终于哇地哭起来，我是个薄脸皮的小孩，实在不适合撒谎，我给大人认了错，他好象也没有骂我，似乎也就这样没不了了之了。
那时我是多么感激爸爸呀，感激他没有给我进行五讲四美的思想教育，没有在其他的任何一个时候提起过这件事情，虽然只是很小的事情，但那时候，我真觉得是很大的羞辱了。
中学，我应该就是那种现在我们常说的那种有点犯嫌的小孩了，又敏感又叛逆，自以为是，什么事情都喜欢蹩着来。
早上吃饭，塞给我的包子，出了家门就给扔掉。
故意忘掉雨伞水壶，我不喜欢象个老人家一样拿满手的东西。爸爸追出去，又给我塞在手里。
爸爸的自行车也不再让我亲切了，我不喜欢他骑着老土的自行车给我开家长会，在学校门前逼窄的巷子里，他混在拥挤的人群中，摇着铃铛，我突然就觉得又滑稽又辛酸。
我嫌爸爸总是问我吃饱穿暖，我嫌他的罗嗦，无微不至，我嫌他不够新潮，我嫌他怎么没有刮刮胡子就来了学校。
我嫌他怎么可以去给我们的年轻老师送月饼呢。
他从没有为自己工作升官发财找过一个人，可是为了能让老师多照顾我这个成绩跛腿的女儿，他却跑去老师家送月饼了，于是我不跟他讲话，躲在房间里想象他如何进门，如何客套，再如何切入正题地跟老师说多多照顾我。
大人的应酬很多的，他一定自有他的办法将事情做的不露声色，自然而然，我却一定要把他想得局促而不堪。
因为他是我的爸爸。
爸爸终于没有去成学校，终于没有送成月饼。多么不喜欢吃月饼，因为是那一盒，我也吃的格外开心。
我以为我并不是十分依赖爸爸的，我以为我十分坚强。
实际却不。
我仍然脆弱，在考学的时候，我悲观无望的时候，连我自己都不相信自己的时候，爸爸仍然相信我，他仍然说我行，他凭什么相信我呢，他说因为我是他的女儿。
大学，学校让我们给家人写封信，我写的很少，回家后看到爸爸给我的回信，起笔就是，她是个单纯善良的小孩。
我的自由散漫，胸无大志，不思进取统统都是我自己的。
但我的单纯善良一定是因为爸爸，是他给我的。
多么幸运我的爸爸不是一个赌徒或者酒鬼，他给我一切最好的东西，最好的物质生活，最好的成长环境，他对我包容，无条件的爱护，让我可以觉得安全塌实。
我不知道，我是否是爸爸的骄傲，如果他说，是的。我一定会觉得羞愧难当的。我从没有问过他，因为我更害怕我不能让他给我肯定的答案。 -
看了一场电影,只是为了其中的超级大配角.
下载一个人的专辑,破天荒地没有试听就当下了所有的歌.
两个冬天,把所有的悲伤全部交给她.
杨乃文真的是我爱的要死的歌手,没有做作,没有顾影自怜,即使是首苦情歌也被她唱得决绝而洒脱.
她的样子亦是我喜欢的,线条硬朗,身材高挑瘦削,直肩平胸,眼神清冷.我觉得这样的人应该执著应该无悔,比如王菲或者邵美琪.
她很安静,五年才出一张专辑.
她很闹腾,翻唱的歌曲全是国内的摇滚.
她是独一无二的人,没有任何一个形容现在频繁曝光歌手的词语,可以形容她.她的歌不必做宣传,我也会奔走相告地让配听她的人来听.
她唱歌不装模作样,用最直接而凛冽的方式来宣泄而已.
我在两个冬天里听她~~~~
第一个冬天,我在寒冷的湖边暴走,耳朵里塞的是她的声音,于是我听不到风声,听不到车水马龙,那时候她唱的是(祝我幸福),讲的大概是昔日的恋人各自东西,各自成全以后,还有眷恋,希望得到对方祝福的事情.
那时候我还没有经历过爱情,和我自己并没有丝毫的关系.而我需要的只是她低沉的嗓音,安静的吉他,帮我来平息一场无望的暗恋.
我在楼下等着你,并不知道你是哪一座,哪一楼,或者哪一个窗户,亦不知道要怎样来称呼你,真能见到你时和你说些什么~~~
我并没有等到你.
我吃了一包彩虹糖就原谅了自己的莽撞,和对你的失望.
第二年的冬天,我莫明地发了一场高烧,躺在宿舍的高低床上痛苦不已,我钻自己的牛角尖,想了三个月的事情仍然弄不明白.我听她唱"是什么原因我还是搞不懂"就象我一遍遍地问你,为什么,为什么......我使劲地解那个结,以为可以松开,并不知道越拉越紧了.
也是那个冬天,你只给我一颗糖,我就跟你走了.
过了那两个冬天,我想我再也不会在其他的任何一个时候,重复这些事情了.
我只是想说段故事而已......
就想宋所说的,听过的歌,很多很多,有些放在电脑里,有些放在MP3里,有些遗失了,有些删掉了,翻来覆去的,却都还是那样一些类型.
就象现在,我很喜欢的陈升和我很喜欢的陈绮贞做搭档,很喜欢陈绮贞和我最喜欢的杨乃文一起做舞台剧,而我一般喜欢的张震岳和我一般喜欢的陈姗妮都给杨乃文作曲.
所以,如果你喜欢陈升,陈绮贞,张震岳,陈姗妮都请听杨乃文吧. -
看了金基德的(时间),有点不象他的电影,这次不但有台词,而且男女主角都有点歇斯底里. 但我喜欢这种歇斯底里.
我会喜欢两种类型的人,一种是和我自己相似的,看见他就象看到我自己.还有一种就是我想成为的却永远都不会成为的那种人.
我永远不会歇斯底里,所以我喜欢那种会在大街上狂叫或者哭泣的人,因为她的直率,不装腔作势.
常常看到电视里面的女主角黯然神伤,独自寂寞.若是那时候放下所谓的尊严,让他看到到你哭花的脸,在人来人往的街头,象个怨妇一样的再问他一次.若是那样的话,是不是就能认真地去恨,决绝地不爱了呢.
只有绝对或者零,没有一些或者中间,无法给一个曾经重要的人一个中间地带. 所以我喜欢电影里世喜,因为她一切的行为都是为了爱情.
即使最后换来的是毁灭.
时间是很难形容的东西,害怕改变,又害怕日复一日,永远一成不变的遥遥无期.习惯一个人就象习惯一种气味,一种天气,一条回家的路线一样,闭上眼睛只是一种自然,却不再会有激情.这本就是生活,有些人却无法忍受.
要怎样来解脱呢,以为换一个面孔就可以,当世喜变成思喜重新出现的时候,男主角竟然真的动了情,她们在同样的地方约会,说着含玄机的同样的话,貌似灵肉和一的天生一对.只是当女主角让他重新选择的时候,才发现新欢还是不敌旧爱.然而改变相貌的思喜却再也变不回去了.打败她的情敌竟然是自己.
男主角在知道真相以后,居然也去整容.以同样地方式来报复他的爱人.让她也尝试在人海茫茫中追寻的痛苦.当女主角疯了般,追逐每一个街头出现的年轻男子时,两人的关系似乎得到一种升华,一种颓废地充满毁灭性地暴力之美了.
很喜欢这样结局,还好,只差一点点就成为一个警戒整容坏处的科教片了~~~~ 有时候会喜欢胡作非为感性至上的人,会害怕自己理性.
甚至是强迫自己理性地不愿意以客观的角度看问题.因为能够感性地沉沦,实在是件快乐的事情.
那时候快乐会很简单,无欲无求,一身轻松.
那时候电影才是电影..
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一次有预谋而没有准备的远行,就像一次美好而刺激的私奔.
十月的海边,依然炎热,空气里却也有了凉薄的味道,海边的棕榈翠绿如昔,让人很容易产生某种幻觉,好像是飞跃时空般,从喧嚣琐碎的地方一下子安静了下来.
电话没有信号,没有每早扰人清梦的广播,没有喋喋不休的人语声,只有风声.
那种风声好似就爬在树上,或者躲在转角的街道,或者就在窗户外面,毫不隐藏地敲打玻璃~~~~
风,我喜欢的大风.
下午延着海滨大道坐很多站的汽车去厦大那边的茶餐厅吃午饭,喝很浓的奶茶,感觉跟武汉的港饮之港不尽相同,并不知道哪边比较正宗.
翻看一本叫做(搜街)的杂志,办得小资小调,却是在人生地不熟的地方厮混的速成手册.于是,并不爱好逛街的我像是为了应景般,一家家不知疲倦地走~~
打发时光竟然一点也不难.
你始终不明白为什么我会对厦大有着如此的迷恋.以至于死缠烂打,不屈不挠地也要去一次,两次,三次~~~
我想那大概就是某种情节吧,是少年时代一个始终没有完成的梦想.
就像你小时候,想做能够让爸妈长生不老的科学家,而我只想做个自给自足的烤羊肉串的人一样.
好在,对于傻里傻气愿望,现在都能欣然微笑了.
很想拍些黄昏时候海边的照片,就是想象中陈升歌里,有夕阳,落日,灯塔和小男孩的那种,可惜从下午等到天黑,也未能如愿.不是觉得天空不够瓦蓝悠远,就是觉得阳光不够温柔和煦,要么就是嫌弃海边的男孩长得实在太不陈柏霖~~~哎,迷恋青春的情节,继续作怪.
我坐在海边木头的走廊上,看着天一点点变黑,海水慢慢涨潮.我看着海边的情侣靠在一起做人工呼吸.外地的旅行团,在沙滩上排成一列,举起手老土地做出V的造型,列着嘴争相做某某到此一游的风光照.
我看着他们热热闹闹地聚集,然后散开,留在沙滩上一串脚印.觉得也许此刻无需拍照,我便是最好的记录者.
还是没有勇气去吃,据你说巨难吃的沙茶面,倒是自己吃了一碗冬粉,不知道算不算特产.
感谢你看我吃了顿海鲜,你自己不吃,眼巴巴看我吃,让我觉得很有权威感.
抱歉打碎你的眼镜.
旅行实际就是一次关于旅行的意淫,如果能够培养用旅行态度旅行的态度,戴上大大的遮阳貌,在木兰山也和在阿尔卑斯一样.
所以感激你配合我制造了这样一次貌似私奔的远行. -
最近的猛片似乎很多,上月和彭大烟去看了(达芬奇的密码),感觉没有原书写的那样精彩,但是有我喜欢的男女主角,倒也没有太多的遗憾.蛋的电脑搬过来之后,除了QQ游戏,和下电影啥也干不了,而且速度还奇慢,但我们还是怀着十二分的耐心,下载了若干韩剧和电影.总的来说,业余生活的质量因为有了电脑,得到了很大程度的提高.
对于王朔,那还是相当喜欢的,当然仅仅限于他早期的作品,(过把瘾就死),(空中小姐),(一半是海水,一半是火焰),当年也是让我深深地着迷了一阵子.记得高中上课的时候看王朔,看得我常常咧着嘴,笑得不能自已.完全不理会周周讲的唐,宋,元,明,清.还有老爹的三农问题.同学问我笑什么的时候,我也总是一脸不正经地回答”我是你爸爸”,不知道被人回敬了多少句”我才是你爸爸呢”,那个委屈啊,谁要人家的书名就叫这个呢,(我是你爸爸)?真是太逗了.
(看上去很美),光凭王朔的编剧,我也是一定要看的.看前先问书书感觉怎么样,她说有点郁闷,我懂她的意思,但凡有点意思,带点文艺腔的电影,哪部不郁闷啊.
看完之后,发现我真的很喜欢这电影,尤其爱死了里面的男主角.方枪枪同学,真是太有型了!酷毙了的锅盖头,开始时候还留了另类的清代小辫,摆在现在怎么也是一文艺青年的材料.他勇敢无畏(爬上窗台,一点也不恐高),他想象力丰富(老师是吃人的妖怪的论调也想得出来),他极具领导天赋(组织全幼儿园的战友胜利大逃亡),他深情款款(把自己唯一的小红花送给心仪的女孩子)他风流倜傥(扒下异性的裤子,玩打针的游戏),他敏感叛逆(对绝对的统治阶级喊出了激动人心的CNM三个字).他个性自由洒脱,无拘无束.当他耷拉着脑袋,低垂着眼睛,将小手背在身体后面,撅着嘴巴说,我今天自己穿了衣服,饭前拉了屎,说话之前举了手,为什么还是没有小红花的时候.我的心都要碎了,只想拍拍他的小屁股,给他一篮子的小红花,抱抱他才好.
我的童年时候,想来也是被吃人的妖怪给吓大的,因为从小就动作协调能力不好,所以一切有关体力的表演,游戏,我全都做不好,每当六一儿童节表演的时候,我一定是一个人坐在小小的角落,孤独的模样.妈妈说,那时的我,看见她都不敢喊她,只是用眼睛虚弱地追随着她.其实,我很想和老师说,我不会跳舞,不会做操,可是我会讲很多很多的故事~~~~
幼儿园的我一点也不出众,除了午睡尿床的本事.每天的班车,爸爸老远就会看到一只手提着卫生裤的我.大概是因为恐惧,一直到了初中,我也没有午睡的习惯.
很多的东西,我都记不起来了.也曾经在眉心被点上红色的朱砂,涂上鲜艳的口红,对着镜子,觉得自己美得不行.更多的记忆却是冗长的走廊,木头的地板,看着第一次送我上幼儿园的爸爸渐行渐远.
以后我要是有个象方枪枪那样的儿子,我一定给他讲故事,带他爬树,荡千秋,带他上房揭瓦.
所有的童年都应该美好,不仅仅是看上去的那样. -
让我在白发还没苍苍时流浪 - [一个人旅行]
2006-05-14
海水是自由的。它走过许多的神庙，才获得了天空的颜色。
――顾城
一座城市所能带来的诗情，来自于那里有你惦记的人和事。那么，你便是我去厦门的理由。
无端地执迷于海水和天空的颜色。当我乘坐海船漂浮在泛泛海上的时候，举目的蓝色，想起村上龙的《无限近似于透明的蓝》。海风轻轻地拂在脸上，温柔地如同陈升的歌声。你并不喜欢陈升，他是个象小孩子的老男人，所以你并不能明白那首（风筝）唱的是些什么，不过没有关系。
我穿着黑色的人字拖鞋，懒散地在街上晃来晃去，没有什么目的。并不是以往背着大包小包，拿着地图，口里含着门票到处赶路的样子。这样更象是流浪，并不单单只是一个过客。
我没有走很远的路程，只是熟悉了住处周围小小的范围。
我知道哪里青石小路的缝隙里有绿色的苔藓，哪家的阳台上种了很多的花草，哪一家的西瓜又大又圆，哪家的川菜总是很多很多的人，哪个院子里童花头的小女孩长得很是漂亮。我走路老是东张西望，想问题老是不专心，在商场里头计算打折和返券哪个划算也要扳个指头算老半天，因为我的心思都给分散啦。
你是和我不一样的人吗，认真的时候，连说话也听不到。所以自由散漫的我，才会觉得专心致志的你真好看。
我去厦门大学，那里真是漂亮,白砖红瓦的房子,郁郁葱葱的树木,到处都是棕榈和榕树.虽然人很多,如果是步行在幽深的走道,仍然感觉静谧.高中时候顶领膜拜的地方,总算是有缘一看,只是不晓得当年的余光中,舒婷,杨锦磷是在哪一栋哪一间上的课呢?
鼓浪屿和想象中有些不大一样,一艘海船坐了那么多的人,大家兴高彩烈,欢呼雀跃,冒着傻气,感觉很像(甜蜜蜜)片尾,张曼玉带旅行团,看到自由女神像的场景.好在一上岛,我就选择了一条上山的,没有什么人走的道儿,倒是也不失望.沿路看到很多,很多的猫,懒洋洋的晒着太阳.一直觉得猫是有灵气的,比狗聪明的多.一座我喜欢的城市,符合我喜欢的动物的气质,两者恰好吻合心中不由暗喜.
岛上很多的旧屋,很大的一栋,隐藏在巨大的榕树后面,有点暗无天日,仰头看到投过树枝射过的阳光,却觉得安静又踏实.
你并不是一个好的导游,说不出好听的传说和故事,问你木芙蓉长的什么样子,你也茫然.在岛上自然也没有寻到传说中林语堂丈母娘家的屋子.小小八卦的心愿并未达成.
厦门出太阳的时候没有涂防晒霜,下雨的时候又没有带伞.好好的凉鞋也在岛上光荣牺牲掉了,顶着脱皮的花脸,赤脚走了一路,收获了无数回头率,倒也自在.
好像一次旅程因为这些小小的失误也变得生动起来了.
发现自己是个很容易满足和快乐的人.拥有什么,失去什么大概都不重要快乐才是最重要的吧.
筠子唱,谁哭了谁笑了谁忽然回来了,谁让所有的钟表停了,让我唱让我忘让我在白发还没苍苍时流浪......
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曾经有一段友谊，渐渐变成了秘密
有那么一个地方，我们再也回不去
有些谎言，我们不得不维系
而那些往事，就此刻骨铭心
－－（断背山）
对于李安的好感，是由来已久的，从他的（喜福会），（推手），（饮食男女），（理智与情感），（绿巨人）一直到今天的（断臂山），每一部片子都极其细腻动人。光凭这点就十分难得了，宁可少产也不砸下巨多的钱，拍商业烂片。
加上李安的气质实在是喜欢，总是温文尔雅的样子，不张扬，礼貌而且才华横溢，不知不觉地就觉得可以信赖。他似乎性子极慢，用宋的话说，就是这样的人几乎从来没有年轻过，从来就没有过年少轻狂，桀傲不逊，这样的人也永远都不会老去，因为他们一直是出世的态度。安安静静地待在那里，任何时候都听随自己的内心，不曾妥协，不曾被改变。
女的大概都是喜欢意淫的，徐静蕾看了郭德纲的相声以后便心里暗自算起各自的生辰八字来，对于李安，也在我们极尽赞美之言辞以后得出结论，嫁人当嫁李安！
好吧，现在该说说（断臂山）了。
很少看电影会有这样的感觉，刚刚看完以后关上电脑居然倒头就大睡了，可是醒来以后，第一天，第二周，第三周，却越来越强烈的被什么东西触动。
我不想根据网上的介绍去揣摩影片中那些隐秘的哲理和内涵，我只是觉得它恰好的温情，多一分甜腻矫情，少一分晦涩苍白，不温不火恰到好处。
什么东西如果加上时间，就显得深刻。（大话西游）里，即使只是句没有兑现的玩笑话，因为承诺是一万年，也叫人动容了；（如果 爱）则是用十年的时间释怀的感情；（断臂山）是多久呢？当最后埃尼斯深深地嗅着杰克衬衫上的味道的时候，我想期限大概会是一辈子那么长。
没有错，这是最最打动我的地方，那样深沉的感情早就超越了财富，地位，传统，超越了性别，超越了时空。从来没有过承诺，他并不是习惯承诺的人，他无法给予他任何东西，除了爱情。但是他只要他的爱，不是吗，即使不可以相守。
时间总是太难逾越的东西，（冒险王）里说，世界上唯一不变的东西就是变。
所以当至尊宝对紫霞说，……我爱你，…………一万年的时候，她不该流下那滴眼泪的，她该说，天下事，从来急，天地转，光阴迫，一万年太久，只争朝夕。 -
你在天外的时候，我觉得有点寂寞，于是我看碟。
“你是天蝎座，你是O型血，你和《蓝色大门》里的小士一样。看着小士骑着脚踏车飞驰在阳光中的样子，我便想到了你。你可曾有过那样的十七岁？你是否曾经因调皮被学校大喇叭呼叫？你可曾被女生在游泳馆、操场或者别的地方高叫过名字？你可曾与一个你心爱的女生彻夜长谈？你可曾为了尿尿的线路问题而烦恼么？你是否与她约过一扇蓝色大门？
我不知道你的十七岁是怎样，就象你不知道我的十七岁是怎样一样，因此，你在天外，而我在地面。
我幻想在那时候，我便遇到了你，然后告诉你，多年后你将在蓝色大门前重新遇到我。你会怎样反应呢？你会不会也和小士一样追在我身后反反复复的问：你是在骗我的吗？你是在骗我的吗？……”
你在天外，而我还在地面，天外今夜飘起了雪来，我踮起脚尖，希望可以够得到你。
我已经不再看那些伤感的影片和文字了，我在一整个晚上读《达芬奇的密码》，我摒住呼吸，推测那些因果的联系，却常常猜错。我的数学很差，实在不适合推理，所以希望所有的问题都简单明了，不需要绞尽脑汁地思考。
天气有些反复无常，在看到星星的夜晚，第二天打开窗户却是大雨倾盆。说好了要下雪了，却又是阳光高照。我不是头发竖起来的陈满神阿姨，无法预知明天的事情，我只能看雨打伞，见风戴帽。
我大概是个不会掩饰情绪的人，喜怒哀乐都在脸上。
谁也改变不了谁。
以为真诚坦率，至情至性就会打动人心。
即使不是，我也只会以这样的方式去表达。
即使狠狠地说过，讨厌你。
即使每一次说再见，都好像是再也不见。
我还是希望，永远不要是真的诀别。
现在，你在天外。我仰头看着你，保持着欢喜的缄默，感觉有点寂寞。
我在想，你是否会从云端伸出手来，亲吻我的额头，然后牵住我的手呢？ -
那天晚上，梦到姥姥。
还是很瘦很弱，像幼童一样纤细的身体。
我用身体保护着她。似乎没有语言，只是一同行走，梦境迷糊，没有情节。
情节都是自己添加的，在记忆里面的东西。
她站在窗户旁边等我回来吃饭。
她坐在沙发上转着木头轮子，按摩脚掌。
她笑眯眯地看我洗澡以后，给她表演把一只脚扭到头顶上的小把戏。
她用她的小腿和我的手臂比粗细。
她生病的时候，我看见她，闭着眼睛，微微张着嘴巴躺在躺椅上。我一次次经过她的身边，每次都会静静地看看她的胸口，直到看到的起伏。很害怕突然就失去了。
多少人说，相见不如怀念。
那个夏天，平生第一次感觉一种无能为力。
不会写的单词看看书，就会记得。
说了不该说的话，可以面对面地说声，抱歉。
不喜欢现在的样子，明天换个发型，从头到尾都可以重新塑造。
而失去的人。只想再看一眼，摸摸她的手，听她唤我一声小名。却都是不可能了。
能见的人就该好好珍惜，永远都不要说什么回忆最美。
怀念永远都不如相见。
她是我的小脚姥姥，我最爱的人。 -
PERHAPS LOVE - [恨流行]
2005-12-31
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火车一路向西，气温一直下降，下火车的时候，已经需要长袖与长裤了.
空气凉爽，天空蔚蓝，有了久违的秋天的味道。
一碗地道的牛肉拉面之后，无需停留，便等上了去青海湖的汽车。
你可以想像吗，汽车在笔直的望不到边的公路上疾驰，头顶上是我见过的最湛蓝的天空，一朵一朵的饱满的云，随着风的方向游走，路边随处可见的是大片的色彩斑斓的繁花，它们也许没有自己的名字，却盛开的如此肆意而张扬，随心所欲地开在任何自己喜欢的地方，看到这里就有点感动和振奋了。
我只需要斜斜地歪在汽车上，眯上眼睛，便可以感受车窗外面光怪陆离的风景变幻，连绵的沙漠，或者奔驰着骏马的草场，以及我向往的结队的白色羊群…...只用睁开眼睛，就沉浸于美好景色带给我的一次又一次的惊喜之中。我们只用一路向西。耳朵里听着许巍唱：走不完的路，望不尽的天涯。觉得真是再恰好不过了。
汽车行驶中，看到朝圣的藏民，真的就是那样每走一步就五体投地地参拜，如此虔诚。这大概就是所谓的信仰吧。人是不是真的应该有所信仰呢，不是因为悲观或者内心的软弱，而是为了希望，为了自己可以时时刻刻地为着自己的良心和生存的尺度活下去，如果这样的话，现在是不是可以怀着宁静的心情看这里的风景，身体和心灵都融于这一片美景呢。我希望自己可以。
一夜的火车与几小时的汽车，只为了这一眼，公里两旁是鲜黄的油菜花地，远处是没有边境的碧蓝湖水，溶于湖水的是同样蓝的天色，整个黄与蓝投影在车窗玻璃上象一幅画卷。此刻觉得我们这样叫嚣的一群人，带着佳能或者尼康相机，穿着耐克球鞋，挂着自以为有品位的项链来到这里显得多么突兀。在这里一切都是多余，胶片，镁光灯，手机……甚至是我们穿得这一身衣裳。如果可以的话，就应该赤身来到这里，一如我们赤身来到这个世上。 面对这一湖碧水，骑马晒成红色的小藏民，地上一堆堆的马粪觉得很和谐，吸入肺部的是难得的没有粉尘污染的清爽空气，风是微凉的，耳朵里是安静的风声和湖水相互拍打的声音，才发觉夹于天地之间的人实在是渺小。站在这里，一切的个人情感，儿女情长，小资小调的善感与多愁与千万年永恒不变的山川，湖泊比起来是多么的微不足道和脆弱。
唯有眼前的，才是真正的永恒和无限。
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火车上陪我度过的，除了斗地主，窗外的风景之外，就是这本七月号的（万象）了。 最喜欢的，就是一篇讲HOBO一族流浪生活的文章。配合火车的颠簸与轰鸣声，尤其有感觉。
书里讲，流浪的乐趣在于“只要你有那么一次自火车里向外撒尿，从此你就迷上它了。”试想你的尿在时速一百二十英里的车行中飘洒开去，遍及两英里之遥，是一种何等特殊的感官振奋。这个我当然是没有办法尝试，但是在去青海的路上，汽车在公路上停下，男左女右，就地解决，却是经常的事情。在那样荒凉原始的地方，竟然没有了羞耻之心，反而觉得十分的豪迈了。
“夏夜。躺在敞壳车上，望着静凝的明月，和风携着四野的香草拂在你全身，耳朵里听着不明显的虫声或树叶声或只是风声，而背景音响始终是规律的轮轨磨击之声。初春季节在货厢中横望被车门打开后自然框出的宽银幕后面的原野辽阔，绿草黄花，远山积雪，牛羊低徊，令人心如止水。若侥幸躺在最后一节平板车上，目送这整个世界离你远去，直往后退，却永远退不完；而这光滑的铁轨亦始终无断，无尽，无休止，这是何等的的人生。”
这就是流浪，为了不同的理由，人们上路流浪。但是只要开始流浪，他就与一草一木，岩石沙土一样，同样散于路边，安于大地，原先的理由也就湮没了。
杰克.伦敦在（大路）一书中写的：“我躺下来，用一张报纸做枕头。高高在我上方的，是眨眼的星星，而当火车弯曲而行，这些星群便像在上上下下的画着弧形；望着它们，我睡着了。这天过去了――我生命中所有天里的一天。明天又会是另外的一天，而我依然年轻。”
我也要睡着了，明天又会是另外的，崭新的一天。
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青岛印象 对于青岛的印象除了管理书上的案例分析过的海尔集团，海信集团，就是电影（恋之风景）了，觉得那是一个安静的城市，和市井，吵闹无关，井井有条，不用太繁华，适合发生恋情，但是事实和想的差距很大。 固然也看到了象童话里的房子，海滨大道旁的各色各国的建筑，花园里种植着繁茂的绿色植物，凌霄花，或者别的什么，反正是郁郁葱葱地爬满了一院子，给人无限的遐想，也想成为这园子的女主人。 但是人显然比风景多得多，东北话，湖北话，上海话，广东话，天南海北，忙着拍照的人，挡住了观海的视野，白色的塑料袋成为海滩的点缀。 导游说青岛的房价已经攀升到六千元一平方的起价，两三万早已习惯。 于是，大道两旁的住宅房，也成为了景点之一，同团的湖北人看的只匝嘴，完全不顾两旁优美的风景了。 更绝的是那里的广告牌，我们这里最多也就是茶里王的广告了，而青岛竟然整整一条路全是杜蕾丝，这是不是也要算青岛的特产呢。 是什么让青岛这样的小城市变得如此商业，是谁打扰了她的宁静呢？ 威海——刘公岛 刘公岛只是威海海域的一个小岛，坐船只需要15分钟，因为有了刘公刘母的传说而红火起来。人文景观远远多于自然景观，加上结合了中日甲午战争，保卫威海卫这些历史使得行程变得严肃起来。在观看北洋海军与日本海战的时候，每个人都甭紧了脸沉重无比的样子，散场的时候，妈妈问儿子，日本人坏不坏？儿子说，坏！妈妈说，那你以后就不要看哆来A梦了。儿子变嘟起小嘴，小样儿可爱极了。 中国人的民族自尊心常常表现得狭隘，到了关键时刻就焉菜了，只会深表遗憾和强烈谴责了。 我不喜欢人文的东西，做成故宫兵马俑那样也就罢了，若修建几座仿古的建筑也说是博物院就不应该了，所以对刘公岛的印象基本都在路途上了，乘坐海上快艇上岛实在是乐事一桩，海风很大，乘着下午的阳光，根本睁不开眼睛，倚在船栏上，满眼尽是蓝色，明白海天一色的含义，风把头发吹得很乱，但是突然感觉很自由，好象什么东西都不存在了，只剩下这天色，海水，只剩下一个我。我闭上眼睛，看到太阳的橘红色，很深的呼吸这海的气息，五脏六腑也都清净了。 烟台的海 最后一天的行程下起了大雨，却是我最喜欢的一天。 来到烟台的海边，天是青灰色的，海浪卷的很高，很汹涌的气势，好象要把人给吞没了。终于可以看到海的脾气，再也不是青岛的海，一副温顺的样子。 这才是我喜欢的海，狂躁的，激情澎湃的。 我脱掉鞋子，袜子，卷起裤腿，跑进海里，海水很凉，我站在那里，一阵一阵的潮水，打在腿上，在沙滩上奔跑，留下一串脚印，但是很快就被下一次的潮水给拂平了。 在远处还很高的海浪到了我这里就变得小了，刚才还害怕的，也因为不会受到侵害而胆大起来，我不断的往下走，越往里走越能感觉海的力量，真是很神奇。 突然间就不想走了，想到马上要上回程的火车就变的伤感了，真想一直留在这里，海以我做伴，我亦如此。 于是在崂山的时候，我真的很不想下山了，至少要修炼各几年，在这靠海的山上，跟着道士师父把穿墙术学会再走吧。
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